一个燥热的下午，刚看完NBA，期待中的奇迹没有出现。从朋友们来武汉第二天的那次坐车经历就明白了一个道理，奇迹往往只会光顾一次，接下的都得靠自己的努力去创造。最近对篮球比较热衷，看球，然后打球。可能是能做的事情太少了。寝室里依然跟往常一样闷，上网的，睡觉的，跟牢狱一般。一大堆的作业放着，就是没有心思去做。

    关于这次五一，其实很想记下些什么，但是过去这么些天了，依然浑浑噩噩。QQ签名频繁地变更，最终还是搞不清楚这到底是什么样一种状态。小强说的对，我们用一年的时间等待这几天的相聚。一年也许有点夸张，但是这种等待似乎要比一年要漫长的多。

    记得他们来的那个晚上我的心情不是很好，呆在一旁听着他们的吵闹感觉异常烦躁。是因为那天接到一个亲人的电话，说了些奇怪的话。非常恐慌地以为家里出了什么事，打老爸电话打了好几个才接通，说邻居的一个奶奶去世了。然后我一天的情绪都比较低落。他们的到来确实令我很高兴，但是有时候真的有种又爱又恨的烦躁。然而情绪归情绪，我想我的内心还是深爱着他们的。

    桃子和方一直吵着要去露营，我也不止一次地想象过一起在外面露营的情景。我很遗憾这个愿望没能实现。因为在武汉，实在找不到一个理想的地方，加之时间又不充足。其实若不是因为桃子第一次来武汉，我们打死也不会到处去跑，因为武汉实在没有我真正感兴趣的地方，只要是朋友聚在一起，这就足够了。记不得是谁说的，来武汉是为了看我们，而不是武汉。所以尽管去了古琴台、户部巷、磨山，都感觉没有什么气氛。

    5月2号，馨信在武汉过的第二个生日，一样的地方，一样的情景，还有那几个人。一开始馨馨就对我说感觉很伤感。那天晚上，疯狂地玩杀人游戏到凌晨4点多。等大家都累了睡去之后，小马在唱歌，我在拍照。馨馨坐在我的旁边看着相片哭了，说下一个生日不知道会是什么样子，大家也许就不能再这样子相聚在武汉了。然后我撕心裂肺地唱歌。

    从歌厅出来天已大亮，该散的都散了。只剩下我、方头、桃子和馨馨，一起去送小伟。三个女生硬撑着说不睡觉，但是没地方去，带她们慢慢穿过财大走到民大音乐喷泉。我坐在椅子上等她们去找厕所，结果一等半个小时，在座椅上昏昏欲睡。坐了一会儿之后去食堂吃早餐，去打乒乓球，直到所有人再次出现，坐在我宿舍楼下扯了一阵闲话，肆无忌惮地拿我和方头开玩笑，似乎又回到了寒假时候的那种气氛。他们去火车站的时候我没有去送，自己一瘸一拐地回到寝室睡觉。睡醒的时候看到了他们发来的短信，感觉幸福，也有失落。大家应该都有不舍。

    几天以来，不断看到了他们回去之后露出的感伤。而唯一的愿望就是希望大家都不要变，期待下一次的相聚。其实每个人心里都清楚，这一切终究会改变。所以我说我要做最后一个离开的人。于是牵扯到另一个一直没有变的话题，内部共同的期望。每个人都在跟我说这事儿，我想，时间会解决一切的。

    好了回到我的寝室，音乐缓缓流淌，依然燥热，沉闷，有人睡觉、上网···

      一个月左右的阴雨天气之后武汉终于晴了，阳光明媚，看到了些春天的气息。实际上南湖园的白色花瓣都已经飘落的满地都是了。还有南湖岸边的那些柳树，都已经长满了嫩绿的叶子。每天路过看见，心里都会有一种说不出的复杂的感觉，就像看见了盛开又凋零的那些年华。都说武汉没有春天，相必就是这样，等你意识到春天已经来了然后打算好好去享受这春暖花开的景象的时候，春天悄然流走。 

     终于见到阳光每个人都说心情变得好起来了，不寂寞的人都会趁着这样的好天气出去走走。有朋友向我借自行车去郊游，我说车还没修好。可能是我的心还没有从阴雨中走出来，还没做好准备享受这春光。可我认为是它来的太突然了。

        外面的操场上有低年级的学弟学妹们举行拔河比赛，很热闹。我们，一些挣扎在懵懂岁月尾巴上的即将被现实强暴的大三学长，在走廊上呆呆地看着大声吼着发泄着心中不知道从哪里冒出来的不知道是嫉妒还是羡慕的不平。寝室里面有些阴冷，一群哥们儿坐在电脑前面颓废得像孤独的老人。我不知道他们是否跟我一样，我是很想挎着相机出去转转看看这武汉的春天。可是我能去哪儿呢有谁能跟我去呢有什么理由去呢？当我看见我前面的路，那些作业、比赛、软件、考试又把我留在了电脑前面。是的我得做正事儿，是的我已经打了一上午的篮球了。

        据说今天是白色情人节，大早上起来就发短信祝人家情人节快乐。坦白的说我也不知道这个来自西方的洋节日是干吗用的，也不知道这样祝福人家是对还是不对。总之这样的节日对我而言是没有任何意义的。一向对节日不是很敏感，除了自己的生日。因为不是在家里，没人记得的时候我必须自己记得，我得数着自己的年华。

    又是一段漫长的空白，前面说过有时间来整理寒假里的那些事的，但是却发现自己是那么的力不从心。我一直很不理解燃丫头为什么会感叹我仍然写着博客，因为从这些断断续续的叙述中实在看不出来我对写东西还有什么忠诚。那些经常在我的博客里出现的文字变得越来越遥远陌生，甚至都忘记了它们对于我的意义。
        越来越现实，这是无法逆转的。没有人能够责备我这样的改变，只能无奈地叹息，还有的人会为此而感到高兴。不知道从什么时候起自己开始明显意识到自己的不同，而且不停地向别人宣告着自己的不同。不再像以前那么高傲了，也不那么愤世嫉俗了，甚至连做梦的权利都放下了。有人问我怀念以前的什么，我说怀念以前可以怀揣着梦想到处游走，可以整天活在幻想里无所畏惧地鄙视现实······有的时候，我仍然会把自己藏在那些回忆里，我想这是永远也改变不了的。我不介意别人说我跟一老头似的老是提起那些陈芝麻烂谷子的事儿，因为我知道它们对我来说有多辉煌多珍贵。也因为现在的我看透了其中的一些，或微笑或骄傲，或惋惜后悔。
        摆着一副长者的样子安慰着身边所有的人，告诉他们要勇敢要自信要快乐。尽管自己不是很擅长这么做还是努力去尝试，不想看到他们不快乐，不再像以前那样渲染悲伤。当别人问起我的时候，我说我现在能够做到一心一意地去做一些事情，去为自己的生活和事业奋斗。对于爱情绝口不谈，一切随缘。
        有人至今还称我为文学小青年或者文艺小青年，我对我们说我现在恨这些词，我从来就不配这样的称呼。并不是因为自己不喜欢文艺，而是觉得这样的词用在自己身上有些讽刺，不仅讽刺了我，还糟践了它们。我更愿意称自己是一个普通的80后，跟很多人一样平凡地行走着。我仍然有着自己的梦想，仍然在心底里保留着自己的高傲和愤怒，只是懂得了用一种更加平和成熟的心态去面对。